Still scratching around in the same old hole.

Mi perro y yo - por fin he econtrado algo que durará más que 4 - 5 anyos. Mi perro siempre lleva collar, y eso solo por mí. Duerme en el suelo, tiene el pelo largo, y tampoco entiende lo que digo, pero al menos siempre escucha. Él va corriendo detrás de los corchos que tiro y últimamente está muy ocupado. Pero no se cansa, y es verdad que prefiero su companyía a la companyía de mucha gente que conozco. Su mundo está compuesto por solo 4 cosas: una hora en el parque, caricias, el mundo del olor y jamón york. Creo que está feliz. Por fin algo que durará más que 4 - 5 anyos, y esta tarde nos iremos muy muy lejos.

Cada día lo veo más claro: El contrario de bueno es "con buenas intenciones", no hay que dejar de respirar, es una tarea que nos puede ocupar bastante tiempo. No dejar de respirar. Por el otro lado ahora que ya no estamos colocados estamos casi felices de que haya terminado por fin. Es verdad que siempre queremos lo que no podemos tener. Luego la gente dice que "el dinero tampoco hace feliz", pero no es mejor llorar en un taxi que llorar en un autobus de TUZSA?

Dedicado a Suli & Juni y a la pandilla de basura en general.

The Coast Is Always Changing.

Está nevando en Turingia, sopla el cierzo en Aargón, y el mundo nunca para de girar.

Siempre que venía a casa de mis padres de visita quise sentarme una tarde con todas las fotos de mi infancia / juventud, pero entre visitas, cervezas, risas, prisas y resacas nunca me daba tiempo. Ahora hay más tiempo y el otro día encontré una caja con fotos que abarcan más o menos mis anyos 1996 hasta 2004. Me puse un disco de Simon & Garfunkel, me hice una taza de poleo de menta (menta autóctona del jardín de los padres) y me senté a mirar las fotos. El resultado fue una cosa entre risas y lágrimas, porque por un lado recordé cosas muy bonitas y divertidos, y por el otro lado ya va faltando gente. He repetido la ceremonia dos o tres veces, es que me fascinan esas fotos, solo he cambiado la música, ahora pongo los Simon & Garfunkel de hoy en día: Kings of Convenience.

Ayer quedé con mi más antigua amiga; nos conocemos desde que naciera ella - medio anyo más tarde que yo - y eramos las mejores amigas desde entonces hasta los 5 anyos cuando mis padres decidieron mudarse. Nos volvimos a ver en el Instituto y en alguna fiesta, pero nunca más estábamos tan unidas como de ninyas pequenyas. Me lo pasé genial, ya que cuando nos miramos y nos reímos parece que volvemos a tener 4 anyos, a pesar de que ya no tengamos mucho en común. No hubo silencios raros sino sentía que por debajo de todo lo bueno y lo malo que hemos ido acumulando en nuestras mochilas de sentimientos cada una, seguimos siendo amigas y tenemos algo que no tiene nombre, pero si hay suerte nunca desaparecerá.

Entre la tarde con mi amiga, las fotos del cajón, la nieve, las comidas de mi madre, el ambiente navidenyo típico alemán con sus luces y figuritas de madera y el agujero que me parece que llevo en el alma por lo que he dejado atrás me pongo melancólica esos días. Pero no es la melancolía mala y auto-destructiva que me hace mandar mensajes rarísimos y culpar a todos menos a mi misma por lo que me está pasando que siento a veces (a lo mejor se debería llamar locura), sino se trata de una melancolía que se debería acompanyar con el disco "Heartbreaker" de Ryan Adams y con un buen vino (al ser posible un Somontano, claro).

Me he parado en seco y estoy haciendo lo que tenía previsto: me ocupo de mí misma, me estoy tranquilizando, y espero que poco a poco vaya teniendo claro cual tiene que ser mi próximo paso. Me siento como si me estuviera preparando para algo, no sé para qué exactamente, pero creo que ahora mismo lo más importante es que me vuelva a encontrar bien conmigo misma. Lo que he aprendido es que el mundo no para de girar y a veces hay que confiar en la fuerza del destino. Nosotros tampoco paramos, siempre entra gente en nuestras vidas y otros salen, luego hay algunos que nos acompanyan solo una parte de nuestro camino, y algunos pocos se quedan de una forma u otra para siempre. Intento auto-convencerme que si una amistad o un amor realmente merecen la pena no desaparecen por unos kilómetros y / o unos meses por en medio, como mucho se pueden convertir en otra cosa, pero no mueren.

Esta nevando en Turingia, sopla el cierzo en Aragón, y el Madrid ha vuelto a ganar. Las cosas tampoco cambian tanto, pero está claro que el mundo nunca para de girar.

So wie einst Real Madrid

He encontrado una forma fácil y limpia de ver partidos de la Primera División en Internet (gracias David), y acabo de ver el partido del Madrid - de mi Madrid - con el Sevilla. Al mismo tiempo me visitaba una amiga de los viejos tiempos, nos tomamos dos botellas de champán entre las dos (así que nada de convento de momento, es que me pueden las viejas debilidades), y escuchamos música que naturalmente iba elegiendo yo. En un cajón había encontrado el primer disco del grupo alemán "Sportfreunde Stiller" que se llama "So wie einst Real Madrid" (Como el Real Madrid en su día) y pensé "Vaya casualidad". El disco no es muy bueno - igual que el juego de mi Madrid hoy en día. Pero me hizo recordar varias cosas de mi pasado. Escuchando la música del 2000 y viendo el juego del Madrid con Raúl haciendo un gol pensé que sí, las cosas cambian, pero tampoco cambian tanto.

Raúl lleva cuantos anyos en el Madrid? 200? Y yo, cuantos anyos llevo escuchando música pop? 1000? Pues aquí estamos: Raúl y yo! Mi historia con este país que se llama Espanya está estrechamente vinculada con el jugador de fútbol Raúl Gonzalez Blanco, y aquí estamos los dos, los eternos talentos. Todo el mundo decía que estábamos acabados, pero aquí seguimos, y
aunque perdamos de vez en cuando (lamentablemente perdemos más a menudo últimamente...) en el fondo de nuestros corazones seguimos creyendo en el milagro: algún día volveremos a ganar Champions League.

Desperation made a fool of me - Segunda parte

Cuando se rompen las cosas uno siempre cree que lo peor tienen que ser las tardes y las noches, cuando cae la oscuridad y todos los pensamientos se pintan de negro. En mi caso no lo son. Lo peor son las manyanas. Me despierto y no tengo porque levantarme, deseo volver a quedarme dormida y pasar unas horas más en los brazos de morfeo, porque son las mejores horas del día, son las que menos duelen. Pero no me quedo dormida nunca. Me quedo en la cama con los ojos abiertos y dándole vueltas a todo lo que ha pasado, preguntándome si he tomado las decisiones acertadas. Siempre iba tan acelerada últimamente que fácilmente se me puede haber escapado algún detalle crucial, me puedo haber equivocado. Ahora no voy acelerada, ahora estoy en shock, estoy puesta en modo básico, solo funciono, no me muevo por voluntad propia.

Las tardes y noches en cambio no son tan malas. Ya he vencido otro día más, todos los momentos que no paso en desolación son momentos positivos. Por unos momentos me puedo apoyar en mis amigos de La Rioja, de Valdepenyas, de La Ribera del Duero, y con las páginas de Economía del Spiegel el suenyo viene enseguida. Parece un ciclo natural, la cuestión es cuando seré capaz de romperlo.

Vinagre en las heridas.

Mi vida ha cambiado muchísimo en... los últimos dos meses creo. Lo más fuerte no sé si ha sido despedirme de mi relación de 5 anyos (perdonad, no tengo la n con ola en el teclado alemán) o despedirme de mi vida en Zaragoza. Con lo que lo maldecía todo, ya lo sé, ahora os podéis reír de mí.... La culpa es de toda esta gente que se ha portado fénomenal conmigo, no sabréis nunca CUANDO os agradezco todo lo que habéis hecho por mí!

A largo plazo creo que muchos cambios son buenos para nosotros, mi madre me dice que nos hacen crecer, pero a corto plazo son lo peor. Me siento tremendamente descocolcada. A lo largo de mi vida y sobre todo en el ámbito sentimental siempre solía poner todas las fichas en la mesa y a arriesgar. No sé si debería cambiar mi táctica porque los resultados han sido... bastante regulares para decir la verdad.

Una persona que aprecio mucho (para decir poco) me dijo el otro día que no sabe controlar sus sentimientos pero sabe controlar sus acciones, y si algo no le conviene lo sabe apartar de su vida. No le convengo, creo... Que sabio que es. Yo no controlo mis sentimientos ni mis acciones, quitadme el móvil cuando esté borracha, por favor!!! No sé que es mejor, es posible que parece un poco soso quitar la emoción de la vida de esta forma, pero por otro lado es tanto más sano que siempre buscar los extremos. A mí me da igual el trabajo, me dan igual los símbolos de riqueza, me dan igual la ropa y el coche que llevo, me dan igual los destinos de vacaciones, no llevo joyas nunca, me da igual no ser una hippie de postal. Realmente lo único que no me da igual es la gente que me acompanya en las etapas de mi vida, lo daría todo por mi familia y por mis amigos.

Estamos equivocados si pensamos que el tiempo lo cura todo, el tiempo no cura absolutamente nada. Lo que nos cura es lo que hacemos con nuestro tiempo. Lo que nos queda es creernos que la vida es una maratón y que el tiempo le pone a cada uno en su sitio. Sí, nos lo tenemos que creer, no hay otra. Vaya puta mierda.


Gracias a los que me habéis inspirado para escribir esto, gracias M., gracias D., gracias S.

Life Is A Game We Play.

...lo había olvidado, vivía en una nube gris y tiraba hacía algún lado sin saber exactamente porque. Ahora me acabo de acordar que hay muchas cosas que merecen la pena dormir muy poco y que no pasa nada si a veces me encuentro mal. Realmente es así: si no me encuentro muy mal de vez en cuando no sé valorar los momentos cuando la vida me deja tocar las estrellas. Gracias. Ya sabéis quienes sois.

I always cry at endings.

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

Afortunadamente no se ha muerto ninguna persona. Solo ha muerto el amor. Me comunicaron su muerte el 28 de septiembre por la noche, solo tenía 5 años, y me dijeron que se había consumido. Supongo que ya estaba muy enfermo, aunque yo no pensaba que tenía tan mala pinta y no contaba con su inminente fallecimiento, todo lo contrario: Yo creía en su fuerza y confiaba en su recuperación. A lo mejor como con muchas otras cosas misteriosas nunca se sabrá que pasó exactamente y como los sentimientos son traicioneros es difícil juzgar ahora si ha sido para bien o para mal. La gente dice que cuando Dios cierra una puerta abre una ventana. No sé si es verdad, o si somos nosotros mismos que tenemos que coger el martillo y hacernos la ventana. Yo ya he empezado porque no me quedaba otra, la gente no lo cree, pero no nos morimos del corazón roto. A veces miro por el pequeño agujero que he logrado abrir hasta ahora y veo muchas cosas: veo mi familia, mis amigos de antes, mi país, chucrut y salchichas, la cuidad donde hace 19 años cayó un simple muro, acontecimiento que al final cambió la historia… En fin; veo una nueva vida. Será la ironía de la existencia humana que cuando más fuerte tendrías que estar más débil te sientes. Porque a veces me doy la vuelta y miro lo que tengo ahora y a pesar de haberme quedado sola me siento más acogida que nunca. A lo mejor me tocará abandonar el césped como lo hizo uno de los futbolistas más grandes de todos los tiempos: Justo en el momento cuando aún no me tienen pena por pasarme gran parte de mi tiempo en el banquillo, nunca le olvidaremos: Zinedine Zidane. Echaré de menos a mi equipo actual y espero que a mi tampoco se me olvidará…

Desperation made a fool of me.

Próxima estación: alcoholismo. Correspondencia con: auto-destrucción, desesperación, insomnio e ira. Cambien aquí para trenes directos a la autocompasión, el orgullo herido y la vanidad.

Life Without My Sweetheart Is Only Half A Life.

Hoy es el 1 de septiembre del 2008, y mis queridos padres llevan 30 años casados. 30 años de compañerismo, 30 años de altibajos, 30 años de amor, 30 años de dolor de cabeza. Se han construido una casa y han criado 3 hijos, se han reído mucho, y han discutido, han chocado, y siempre han vuelto a lo que les une, y los que vivimos en pareja sabemos que a veces no es fácil de definir que es lo que nos une y que es lo que nos separa. Más que una vez se habrán preguntado por que seguían juntos, y ahora en retrospectiva se pueden reír de los baches, y ya no se pueden imaginar la vida sin el otro.

¿Qué es lo que llamamos el amor? ¿Dónde empiezas tú, y donde termino yo? ¿Y qué es lo que compartimos, cuánto yo y cuánto nosotros hace falta para que la báscula no se incline demasiado hacia un lado o el otro? Los cuentos de hadas terminan cuando se casan la princesa y el príncipe, pero en la vida real lamentablemente no es así. En la vida real tenemos ¿cuánto? ¿6 meses, 9 meses, 1 año? de gafas rosas y después tenemos que mirar hasta donde podemos o queremos llegar. Cuando vas a un restaurante y ves algunas parejas sentadas allí en silencio, cada uno mirando hacia otro lado te llegas a preguntar cuantas parejas siguen existiendo (porque “funcionando” casi no se puede decir) por el simple miedo a la soledad. Schopenhauer dice que “el instinto social de los hombres no se basa en el amor a la sociedad, sino en el miedo a la soledad.”, y creo que tiene mucha razón respecto a las parejas. Entre el omnipresente orgullo y el miedo a la soledad a veces no es fácil saber si lo que sentimos hacia una persona aún es amor o si es otra cosa.

Afortunadamente mis padres no son así; mis padres comparten intereses, a veces discuten, y muchas veces se ríen juntos, y cuando hay silencios son silencios cómodos, silencios que no duelen, silencios sanos, lo de estar juntos y entenderse sin palabras. Estos 30 años de matrimonio no han sido un camino de rosas, había tiempos difíciles pero han trabajado, se han ido acercando, porque aparte de un matrimonio también son buenos amigos, cosa que me dijo mi madre hace unos años y me pareció la cosa menos romántica del mundo y que hoy entiendo y valoro como algo muy importante. Y lo más importante es que no tiraron la toalla en ningún momento. Menos mal.

All your dreams are made of strawberry lemonade.

Estoy sufriendo cambios de humor estos días. Será porque hace demasiado calor, porque me falta tiempo para las cosas que me gustan, porque ha terminado la temporada de Mad Men, porque me estresan en el trabajo, porque la gente es mala, porque las amigas se van de viaje y yo también podría haber ido, pero como soy tonta no voy y ahora me arrepiento, porque me tiene que venir la regla, y desde hace unos años las hormonas me afectan más que antes, porque he dormido muy poco esos días, porque porque porque… Ha sido una semana estresante, pero durante las tareas mecánicas en casa y en el trabajo le he dado una pausa a la cabeza, y he estado pensando en mil cosas.

Por ejemplo estoy convencida que hay dos clases de personas en el mundo: Los que creen que las cosas que les pasan sucedan por alguna razón, y los que creen que todo es casualidad. Creo que la primera clase de personas es más feliz, porque siempre verá el lado bueno de las cosas, incluso de las cosas desagradables. El problema es que a lo mejor les falta algo de iniciativa para cambiar ya que “todo pasa por una razón”. Se supone que los que pensamos que todo es casualidad deberíamos tener mucho espíritu de cambio para conseguir lo que queremos. Sorprendente- y lamentablemente este no es mi caso. A lo mejor soy “mestiza”, creo que todo lo que pasa es pura casualidad, dependemos de una gran cantidad de circunstancias que están fuera de nuestro alcance, pero también hay muchas cosas que están en nuestras manos. Solo que a mi últimamente – digamos los últimos 3 años – me falta la energía de hacer algo con mis manos o con mi cabeza que cambie las cosas que no me gustan. A lo mejor tengo suerte, estoy equivocada y esto está pasando por alguna razón. A lo mejor solo me he quedado quieta para que milagrosamente me pase algo grandioso. ¿Quién sabe?

Feliz fin de semana.

Bitter Sweet Symphony

Aún no me he quitado la pulsera del Summercase. Y no se trata de una pulsera bonita de tela como el año pasado o como los últimos años en el FIB, sino de una pulsera de plástico asquerosa, que me hace daño en la piel. En uno de mis ratos muertos en la oficina (no debería de haber ratos muertos pero los hay porque me los permito) he reflexionado por qué no soy capaz de cortármela. No es porque quiera chulear con las cosas tan interesantes que hago, que ya no tengo 19 años, y además ir a un festival de música tampoco es una cosa tan extraordinaria. Es mi intento desesperado de quedarme con el sentimiento Summercase, como los personajes de Mad Men se agarran a sus cigarros, yo me agarro a mi pulserita verde, para evitar que desaparezca del todo de mi interior la luz del festival apagada por lo profano de la vida cotidiana.

Me quedo con la actuación de Ian Brown acompañado por Mani en el bajo cantando “I am the resurrection”, con los siempre increíbles The Verve, con “Jailbird” de Primal Scream y Bobby Gillespie bailando en el escenario. Me quedo por un lado con los veteranos de Blondie, sobre todo con la voz de Debbie Harry que a sus 63 años aún suena como en el 1980, y con los novatos simpáticos de Galés “Los Campesinos”. Pero ante todo me quedo con la buena compañía de los amigos que a pesar de no vernos casi nunca siguen allí. En fin; me quedo como siempre con Madrid y sus habitantes. – a lo mejor me quitaré la pulsera en septiembre, cuando vuelva a bajarme en Atocha.

Half The World Away

I would like to leave this city
This old town don't smell too pretty and
I can feel the warning signs running around my mind
And when I leave this island I'll book myself into a soul asylum
And I can feel the warning signs running around my mind

So here I go still scratching around the same old hole
My body feels young but my mind is very old
So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine anyway
You're half the world away
Half the world away
Half the world away
I've been lost I've been found but I don't feel down.

So here I go still scratching around in the same old hole
My body feels young but my mind is very old
So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine anyway
Y ou're half the world away
Half the world away
Half the world away
I've been lost I've been found but I don't feel down

Written By Noel Gallagher
Published by Creation Songs Ltd / Sony Music Publishing